如果你冷

明天是我们第七年的开始
若不是看着悍匪生日，就连买了火车票都没注意到这个日子
好像形式早已没有什么意义，于是我们要在明天这个好日子相约远行
小靖说这个是不是度蜜月啊哈哈，为了这又改了一天的论文，改到自己都觉得有点科学素养了
拜XQ大神 期待一切顺利 好好地玩好好地吃好好地挥霍我们的青春 真好

你说的对 有些人 待离得远了 自然没有了共同话题 自然再不会有任何瓜葛
于是久违的太阳天 睡得乱糟糟起床 开音箱放supersonic 打扫卫生 烧饭洗碗
喜欢的话就要记下来
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    这世上有千千万万的人，就会有千千万万种意义。

    关于生活，关于爱情。

    就像许多盘旋向前的轨道，偶尔相遇，多数互不干扰。

    我们拥有的唯一共同的东西，就是时光。

    在人生这漫长的荒芜的轨道上，慢慢成长，褪去青涩，变得象小朋友眼里的成年人一样，有着被坚硬的信念所包裹的内心和从不为任何遭遇所动的坦荡。

    也惟有那种时刻，我们才能开始有生而为人的明晰的感悟。
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    这世上幸福的事不仅仅是得到，还有付出。

    年轻的我确实是这样认为的。

    从来不知道连付出的权利都没有是多么痛苦的一种感觉。
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    我始终觉得，一个人一时如何对你并不重要，重要的是他如何对这个世界。

    我们都应该做一个好人。

    也应该爱一个好人。
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    我们误以为上帝总是不公平。

    有的人兢兢业业一无所得，有的人漫无目的满是幸福

    其实上帝是公平的，它不过站在我们看不到的地方，偶尔动一动指尖，指点人生。
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    人是种很复杂的东西，有时候喜欢是因为讨厌，讨厌却是因为喜欢。

    所以人都需要理解与被理解。

    虽然彼此理解的人们，往往会又喜欢又讨厌的和对方生活下去。
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    有人问过我，爱情的真谛到底是什么？

    我想，是通过爱你，而爱这个世界。

    并且懂得，爱自己。
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    当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。

    我们忘不了的是什么？

    仅仅是他笑起来的样子。

    人生就是这么残忍，也是这么简单。
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    没有困难的人生简直就不能叫做人生了。

    你要知道，一颗心比起要捂很久很久才能暖热，往往一刀就能让它留下永远淡不下去的伤痕。

    人就是这么脆弱。
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    对我来说，重要的事情只剩下了三件，如果要把它们从轻到重排列，我想应该是这样的。

    我爱你。

    爱你。

    你。
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    在一起绝对不是爱情最崇高的境界，但永远是相爱之人最幸福的依靠。

    尽管它往往会成为昨日情书。

    还是能用来温暖我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。
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    每当遭遇不幸，遇到坎坷，总会听到这样一种安慰：这就是生活。

    可是，对我来说只有和你在一起，走在或美满或漫长的道路上．．．

    这才是生活。
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    有一种追逐

    是无论你走多少路

    坚持多少年

    都无法完成的

    因为你从一开始就不懂

    人和人的距离

    是无限大
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    是不是大家都想要美满的爱情呢？

    天作之合，相濡以沫。

    其实我也是很久很久以后才明白，比起美满的爱情，我想要的，只是有你的爱情。

    所以即便苦涩，即便坎坷，在某种意义上讲，它也能算是一种美满。
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    有句话大概是这么说的：当我们年老，十年二十年似乎眨眨眼便过去了，而对于年轻人，三五年就可以是一生。

    年轻就当真可以一边幼稚一边不重要了么？

    其实，三五年，十年二十年，全部加起来才是人完整的一辈子。

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    年轻的时候，总以为可以做自己想做的事就能自由的飞了。

    那些浸透岁月的关心便往往以伤害而定论。

    也许这就是所谓的青春。

    但我总会觉得，青春的价值不在于得到什么，而是即使不值得，也可以勇敢着不后悔。
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    我喜欢这样一句话：有人呵护你的痛楚,就更疼.没有人,你欠矜贵,但坚强争气。

    是因为我看过人情冷暖，才懂得别人对我不好，那是必然，他们并不欠我。

    而对我好的，就只能感恩。

    可是感激又是件多么单薄的事情啊。
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   我一直把爱情看得很重要，从来不愿向它添加廉价的伤感与眼泪。

    爱情本来就是因为无暇而珍贵。

    所以，完美留给你，痛苦留给自己。

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   你说不要计较多少，因为爱本来就是没有极限的事情。

    多么单纯的话语，好像活着只有爱就足够了似的。

    不过，我倒是很庆幸这样--是爱让我们如蜉蝣般的生命，很值得。

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    我想，终究有那么一天，我会对一切倦怠不堪，那么，我一定要在那之前，将所有的爱，梦想，与希望，全部挥霍掉，让自己连后悔的资格都没有。

    我在等一个人，一个那么那么不一样的人，我会一直等到，我不再想等的时候。
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 年轻人很少有信命的，说到底，相信命运的情节也不过产生于当我们必须要面对人生无奈的时候。

    跌宕起伏，悲欢离合，风水轮流转。

    当眼前一切都不如自己所想，除了长叹一声，又究竟能多出什么办法来呢？

    只得信命。

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    如果我们生活的不好，会不会就开始学会责怪？

    责怪被阻止，被干涉，被改变，因为谁而不能随心所欲。

    其实再长大一点，你便会发现事情实际上并不如此，你之所以做得不完美甚至很失败，原因永远都只有一个。

    那就是你自己远没有曾经想得那么好。

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   生活中到处都是辨证法，它们的作用似乎是能让人变得比从前更聪明些。

    比如，爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

    我很早就懂得这个道理，却可能要很久以后才学会接受。

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    我们对爱的向往和爱情本身一样美丽。

    它们都需要十成真心的浇灌，百抹岁月的留香，才能长出稚嫩的枝蔓，等待终有一天终能枝繁叶茂，翳翳阴天。

    听起来很美好，但相信我，这绝对不是容易的过程。
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人好的品质分很多种。

    我们往往关注如何坚强，如何自爱，如何鹤立鸡群。

    却只有时过境迁，才能渐渐明白。

    何如包容，如何牺牲，如何让你，比我幸福。

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    我渴求一个爱我的人，给他我世上所拥有的一切。

    我那无附不羁的身体，我如此温柔的心，还有我的自由。

    --科莱特《葡萄藤》

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    从目光中，我们就能辨认出那些相爱的人。

    --帕斯卡尔?吉纳尔《秘密生活》

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    爱情是盲目的，有时来不及选择，一见钟情而后爱了，但如果想知道那爱有多深，就要看这目光能持续多长时间了。

    --帕斯卡尔?吉纳尔《秘密生活》

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   当爱承载了人生，承载了意义，承载了我们的每一步选择。

    它就再不是风花雪月可以描述的了。

    因为不可说，所以不可弃。

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    我们只爱过一次，唯一的一次我们相爱了，我们却都没有留意，过了很久，才发现，那就是爱。

    --帕斯卡尔?吉纳尔《秘密生活》

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    爱之于我，不是一蔬一饭，肌肤之亲，是一种不死的欲望，是颓败生活里的英雄梦想。

    --玛格丽特?杜拉斯

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    她转过身，朝身后看去，象是要问路上行人这是为什么，为什么布拉格公园里的凳子都漂到河里去了？但每个擦身而过的人都很冷漠，对多少世纪以来一直流经他们短命之城的河流，毫不关心。

    她再一次俯脚河水，心中悲伤如割，她知道自己看到的是一次告别。

--米兰昆德拉《生命中不能承受之轻》

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    这一天我实在等了太久了，他终于来临了，我反倒害怕了。

    --奥德丽?尼芬格《时间旅行者的妻子》

 

看完social network

对那样什么都事不关己的小眼神有兴趣 再看关于孤单的某些短评也仅仅是有兴趣而已

清楚自己的喜好 清楚自己的底线 清楚自己在做什么 清楚自己想要成为一个什么样的人

在放stand by me的时候突然就想到了曾经听着supersonic大循环在家帮忙拖地的自己

只有在家可以不在乎一切乱七八糟外在的东西 很安静把自己封闭在自己的世界放自己喜欢的歌

所以也许如此才会喜欢习惯性失踪人员这样的小哥 说着意义这个词本来就没有意义的小哥

 

上周六去找你 晚上说了很多很多的话 不说出来好像我自己都不知道会有这么多想法

然后这周我还是怀着和以前差不多的心情过活 虽然知道人生或多或少的复杂 我还是一时改不过来

不过或者是在潜移默化中 一些东西渐渐不再那么重要 一些决定和舍弃已经变得熟能生巧

所谓感情一定要有个寄托 才不过两个月的时间 我已经一点都不难过反而有点轻松可以不回头地走出去了 偶尔想想过往的美好 然后觉着这些小事情还真TM美好啊 放在以前和放在现在的心情来说

然后期待以后以后的家门口有个小菜场 有卖豆浆油条 有卖煎饼果子 有卖鸭血粉丝 有卖黄桥烧饼 有卖烤鸭和猪头肉 有卖麻辣烫和酸辣粉 最好再有个卖臭豆腐和烤山芋的 越市井 越充满了大叔味 越老南京老城南

喜欢的其实是这些没有办法不喜欢的 还能哭还能笑 还有这么多的喜欢 真好真好

12年2月4日
早上赖床看盗墓笔记
阳光还很灿烂地射进大窗台
老妈忙活了半天要烧鸡汤来着
哪知，突然煤气就断了。。。被拖起床干活
打电话问了半天未果，老妈出门买菜买电池买打火机
我起床晒被子整理东西打扫卫生，让回来的老妈吃个热包子
换电池继续无果，打电话继续咨询，搬出小姨给的电磁炉，用不了只会嘀嘀嘀。。。
很拉风很帅气很阳光的大叔来维修了，风驰电掣般，迅猛地啪啪啪搞定，换电池后要激活。。。

赶紧鸡汤，赶紧做菜饭，外加闲聊
午后一点终于搞定吃上饭，开电脑查电信积分，查电磁炉原因
陶瓷不能用在电磁炉上呢。。。只能铁质或不锈钢器具的说。。。
出门去邮局寄包裹，给凉山的包裹，上云了没太阳，只好收被子
给叮噹挤pp洗澡，妈妈洗澡，给叮噹吹风抱抱，妈妈洗衣服
我又上淘宝买了东西。。。支付宝果然不该多放钱

永远没有忙完的时候，妈妈复杂的工资计算带回来算，我为公务员纠结了一小会最后听从你的意见
帮妈妈算那些表格，转眼就天黑赶紧收衣服，妈妈带叮噹出门溜，我们把鸡汤炖上，回来鸡汤加菜饭
幸福地吃完，妈妈收拾完，继续拿出布子做烫焐的套子
我在看arashi，看那些外面的世界和感人的话语

老妈说这是倒霉的一天，什么事都给碰上了，总有做不完的事
但我觉得
能在有太阳的早上赖床是一种幸福
能淘宝到打折的东西是一种幸福
能吃到菜饭和鸡汤是一种幸福
能把包裹发出去是一种幸福
能在一起干家务是一种幸福
总有一天
我会跟妈妈一样 工作是必须要做完的事情 没有为什么就是该做的 家务是需要自己去承担的 没有为什么因为是自己的家
有值得信任和依赖的人 有相互温暖和可以畅所欲言的人 有很多琐碎的事情也有很多细小的感动 为了更好地感受这个世界而努力活着

幸福就是不因为去追求过多的幸福而感到不幸福 哪怕工作会辛苦 哪怕生活会不如意 哪怕被现实折磨地遍体鳞伤 也不想忘记最简单的笑的模样 希望在逆境中回头看看今天的心情 能饱怀这份最单纯的感动 抓住未知的力量 去寻找我们生活的勇敢与希望

看完了整两页的bus，自己写的东西终于让我可以看得下去

整两年，是不是说明心智已经成长到一定的稳定阶段了呢，滑动平均值神马的

整三年，从流星开始喜欢nino，喜欢到认定一辈子会喜欢的地步

整一年，就连因为爱情都已经出来一年了，真吓一跳

 

找到工作便不再迷茫了，也不记得去了多少次的cz，反正在台历的背面密密麻麻写满了小心思，还无耻地被人读了出来。。。还有一直跟妈妈睡大床，妈妈比原来更喜欢叮噹，自己步步向前走便再没什么忧愁烦恼，跟他的小窝买了还贷进行着还有大事也交付了，真好真好

今天带妈妈和妹妹去唱歌，放开的心情很舒畅，年末了明明自己还没挣到钱却很嗨皮的花钱花钱花钱，越来越喜欢吃青菜，越来越馋，越来越胖。。。想吃火锅，想吃巴弟鸡排，想吃玛格丽特披萨，想吃洋葱豆腐猪肉汤。。。每次你都把我喂得很好很好，不管在台里还是出去吃，饺子啦干锅土豆啦牛排啦说下次还有面条。。。陕西的羊肉泡兰州的牛肉面西宁的羊肠面羊杂碎厦门的沙茶面海蛎煎。。。还有武夷山火车站，不惊艳的瓦罐汤，还能记得的老板和老板娘模样，笋炒腌菜毛豆米，就着炒米线，略偏咸的新鲜笋香

现实不了环游世界的愿望，就想这样跟你过鸡毛蒜皮的日子，同起同睡波澜不惊，吃饱喝足幸福满满

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不得不吐槽 春晚的因为爱情真tm让人颤三颤

看了中央车站和饮食男女后，短评就这句我不怪我爸了

还有总是冲我嚷嚷的嘛嘛，真的就是蚕丝般的牵挂，能容忍我睡到十一二点不起床的也就你们了

好像人就该这样活着，算来我们在一起六年了，3+形影不离，3-分离异地，然后掰着指头再算算，给自己五年时间，还来得及，这一年一年的坎，如此地过下去，五年时间足够我蜕变成长准备充足

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龙年又长一岁 听着一初恋的ed 心情难以言喻

又开始想生存的意义 活着的价值 组成家庭的责任 异地的恋人挂着甜蜜的旗号过着孤单的日子 青春是什么呢

其实也蛮想逃离这个地方的 重新开始新的人生 虽然也根本不会是自己想要的那个样子 只是起码 不想变成自己讨厌的人啊 会觉得其实人与人真的不需要太多感情浇筑 只是在漫长的时间轴上突然又遇上 我们再狂欢再相聚 然后再打回各自没那么光鲜的真实生活

生活就算充满了变数，也同样值得珍存和回味。

也许走过的这些路 只是为了回头看看 我走过来了 但记忆却不是由你来挑选 而是漫无目的莫名其妙会找上门 让你夜半睡不了觉的那些昏昏沉沉

能让我重回平静的，永远是不知道为什么的平淡话语或奇异治愈点，不喜欢说话，不喜欢哗众取宠，不喜欢大声争执，不喜欢表达自己的观点，只喜欢静静地看静静地听置身事外地感受这个世界

五年以后更不知道自己会是个什么样子，其实很担心自己，其实也很没有底，但是尽管如此还是要好好活着，活下去

只是想和那个人在一起

仅仅如此而已

……

无论是谁 都希望与重要的人长相厮守 希望能多在一起哪怕一分一秒 希望尽可能和这个人微笑相守

——打工仔sp

 

所以相信 用心相信

今天到永远 我会记得 你们对我的好

豆豆：我不能为你做什么，只能听你说说话。祝你顺利这样的话太虚幻，所以想说请你坚持下去，累得时候记得歇一歇

XZ：借你吉言！好好找工作去吧，有好地方赶紧去，别耽误

舅舅：对爱情的那份坚贞令人钦佩。但是，奔赴CZ的勇气和坚韧是不顾后果的。无可指责。所以，我决定支持你。但作为父辈，我也只能这样。不多说了！祝福万千！

 

分类是“喜欢一个人” 因为喜欢 看着就喜欢

给自己的话：少睡懒觉 少找藉口 少说多做 认真面对自己 努力充实自己 多看书多运动

精神紧绷了一星期 不算圆满的顺利后 恢复吃吃喝喝睡睡的一整天
跟人乱侃 小说入迷 看一初恋后流泪流泪流泪 对着杂志数字数句数心情

外婆她们给做了那么那么多好吃的菜 虽然我肚子没有福气地继续难受
麻麻又说这一天我们俩都如此之顺利 看来预示着你的事能成

我只是想记录一下
1 气候变化与极端天气事件的相互关系。根据所学气象知识分析如何提高气象监测预警，以服务于民。
2.从降水、风、大气层结稳定度角度探讨对城市大气污染扩散的影响。
3.现代气象观测系统包含哪些？选择其中的一项，试分析用此观测资料在你将来的气象业务中如何应用。
电子信息类：GPS和气象的。。。
气象类：西太平洋副热带高压的定义，它是如何形成的，以及对中国天气系统的影响。

其实也不是什么事都预料不到的 在此前一天默默告诉自己如果明天信能到 将是多么美好的事情
然后美好的大叔打电话 用好听的南京音说 不用去邮局取直接放在门卫 你记得回来拿啊 是两份
谢谢 谢谢这小小的举手之劳 谢谢算准好了的日子 谢谢故事里的点点滴滴 谢谢这份在双十一发行能让我赶上并欢喜的杂志

不再患得患失 因为一些教诲又因为一些安慰的话语
然后心平气和地去看她 真是一个幸福的女子 有着明亮的眼睛 虽然别人的幸福对于我们千千万万人都没有意义
开始去怀念一些事情 或许是我太容易动感情 如此想着想着便消磨了许许多多的冲动 变得心怀感激
一切有为法 如梦幻泡影 如露亦如电 应作如是观

自己去克服心中的魔障 愿意去相信 要相信

马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求五类，通俗地用小说里的意思，就是首先温饱，而后稳定不受胁迫，再来追求亲情友情爱情，之后获得威望和尊重，最后既是一生为之奋斗的理想和终极目标。。。这个递进的层次很对，但好像被人做起来就不是这么个顺序

电影里提到爱情与自尊的取舍问题，其实并不是完全对立的啊，爱情只不过一种感觉，自尊更不过自我的满足，所以永远不要胡乱羡慕别人的幸福，也永远不要跟别人的爸爸妈妈别人家的孩子去比。。。

26号是很重要的一天呢，本来准备这天去干正事的，结果提前给11号办完了，于是在前一个晚上看了加勒比4的人鱼，睡到自然醒来发现这一天的存在，做做家务晒晒太阳，看了人体模特秋季sp达到这么多天来欢乐的顶点，然后自己跟自己说再也不要睡懒觉了，你没有这个资格。。。

不是说严于律己，不是说为了什么，只是想找一份让你们放心的工作，能在周末帮妈妈干点活捶捶背，能在你休息的时候多陪陪你说说话唱唱歌看看电影，能做到一个孩子该做的去孝敬父母，能做到我们誓言那般地互相扶持。还是遗传妈妈，在对自己上吃穿能省则省，工作任劳任怨一个人扛，对喜欢的人认到底其他都无所谓。。。这样倔强的你，才有这样倔强的我，曾经总是怀疑自己的价值自己的存在，觉得没人爱没人关心。。。却在这样寒风呼啸的夜晚忍住内心的波动跟你挥手离别

以前觉得离别时我该最难受，以前觉得自己的感受不被理解很委屈，以前根本没有想到以后会怎样我要怎样自己生活。。。但其实是你送我离开，你为我担心得夜里睡不好觉，你被折磨得眼花了腰疼背疼脖子疼头更疼，你说已经累了不想工作了想看我努力地活认真地工作有个开心的未来。。。我是你的梦是你的理想是你的未来，这叫我如何面对为了找自己而哭泣的那些个日日夜夜。。。

真的不知道自己能做到怎样的地步，真的不知道被你保护好的这一帆风顺在将来还要自己去承担多少才够，一生悬命是多么好多么美妙的一句话啊，将自己轻轻的放平，顺着人生的轨迹，好好走下去

小家平真是个吉祥宠物，给的词都这么的贴切有格调。。。秦淮河是条浪漫的河，靠在小颜颜肩上，船身随波摇荡，迷迷糊糊朦朦胧胧，外有群众演员和小曲，内有刘老师的调笑邱院长的微笑师叔们的晕染醉意，秦淮八艳古诗绝句，自古红颜多薄命，一切都不真实起来。。。

我的普通话没有南京腔，我却足够留恋这里的水这里的土这里的故事，我还得承认受了点挫折的心就一下变得很沉很沉表现好不了。。。于是真的那么快就要散场，那么快的美梦一场，那么难以捉摸的天气，仿佛难以言明的人心，那么想靠在你肩上一起看风景，那么那么多的胡思乱想。。。您说天下无不散之筵席，我说还是今朝有酒今朝醉。。。

我却理智地不愿让自己醉了，站在街边等人的心情是积极向上的，成为路标为人指路的心情是愉悦舒畅的，见了叮噹的兴奋劲，还有惹坏家人的互不高兴。。。我很难过，我究竟喜欢你到了怎样的一种程度啊，真讨厌，瘾一犯就逃脱不掉，看到了会想，想上了便自觉挪不开眼睛，好想好想靠近，好想好想跟你说，等你大叔了糟老头了我也不会嫌弃你，搂着你睡疼着你。。。太缺乏，太醉生梦死，处处有你，心里是你，一切为你，我在等十一月的十一日，我相信我的眼力。

我说一句想家了

弄得妈妈感动完又伤心地哭 怒其不争就是这个意思吧 我真没用

弄得阿姨听了小心翼翼地问我 生怕我哪儿过得不好 其实什么都好

我想回来 回来又面对一大堆问题 头大也要接受现实 然后自我反思

 

心情不好 试验了各种办法 小说和打小鸟不管用 听歌和睡觉管点用

最后想到看自己以前的日记 那些自己给自己留的言 自我安慰或者激励奋发什么的

翻出来一大堆以前抄的信息 什么人的都有 什么玩意儿都有 看着看着就心情舒爽了

真不知道那个时候是怎么想的 真不知道发信息的人还记不记得这些话 天真的可以

 

那一年 都是些对学校的发泄对生活的不满对未来的张狂对现实的无奈

有倒苦水说心事的 有闲聊八卦的 有温暖感动的 还有说南京好啊南京好的

有说我好崇拜你的 有说服了你的赶紧去睡吧你的 有说我跟你说不要告诉她的

还有些莫名其妙的 立志的搞笑的骗人的试探的 当时有很多话想说 当时需要找人说

现在倒好 打字不常打 聊天不常聊 找人不好找 想要拥有一个人静静思考的时间都不那么多

本子上还记着郝老师的给的作文评语“生活如此艰难”我balabala臭屁道“生活就是让苦难升华的过程”

 

还有人曾经这样鼓励过我 还有人一直会支持我

那些名字 那些话语 记得的和记不得的

寂寞 不寂寞 寂寞 不寂寞。。。